Tite blague

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! Alors il répond : mais qui est ce qui parle? ici le directeur de la patinoire! :boulé:

une autre,une autre,une autre,une autre,.....

OKI,

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
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Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

... histoire sans...

Un homme entre dans un magasin de chaussures. Il désigne une paire dans la devanture et réclame la même en taille 42.
La vendeuse évalue rapidement la taille des pieds de l'homme à 45 et le lui fait remarquer. L'homme répond qu'en taille 42, ça ira.
La vendeuse amène la boîte de chaussures. L'homme prend la première, et avec toutes les difficultés du monde arrive à entrer son pied dedans. La vendeuse lui fait remarquer :
- Je vous avais dit que 42 ça n'irait pas !
- Ca ira, répond l'homme.

Avec tout autant de difficultés, il parvient à entrer son pied dans la deuxième chaussure et réclame de les garder aux pieds. En boitant et grimaçant, il se dirige vers la caisse. La vendeuse n'arrive pas à comprendre ; après que l'homme ait réglé son achat (assez dispendieux, en plus), et n'y tenant plus, elle lui dit :
- Monsieur, je ne comprends pas : nous avons ce modèle en taille 45 ; il ne coûte pas plus cher qu'en taille 42... Pourquoi tant insister à porter trois tailles en dessous ?

L'homme, l'air triste, répond :
- Vous ne pouvez pas savoir ; mais ma femme me trompe, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, mon père fait la sortie des écoles, ma mère est partie avec la voisine... Alors, voyez-vous, mon seul plaisir dans la vie c'est le soir quand j'enlève mes pompes...

DEVINETTE

Arnold Schwarzenegger en a un long.
Michael J. Fox en a un court.
Madonna n'en a pas
et le pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est ?
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-le nom de famille

OYEZ OYEZ : TEST A LA CON

Choisissez le mois de votre naissance :


Janvier ==> J'ai couché avec
Février ==> J'ai lavé
Mars ==> J'ai fusillé
Avril ==> J'ai embrassé
Mai ==> J'ai léché
Juin ==> J'ai mis le feu à
Juillet ==> J'ai épousé
Août ==> J'ai découpé
Septembre ==> J'ai mis mon doigt dans
Octobre ==> J'ai fabriqué
Novembre ==> J'ai kidnappé
Décembre ==> J'ai promené



Ensuite choisissez le jour de votre naissance :


1 ==> un baboin
2 ==> une petite fleur des champs
3 ==> un poulet
4 ==> Alizée
5 ==> un poisson rouge
6 ==> un morceau d'emmental
7 ==> un bisounours
8 ==> Hamtaro
9 ==> Paris Hilton
10 ==> une crotte de chien
11 ==> une foufoune
12 ==> les nibards de Loana
13 ==> une couille du Yéti
14 ==> le vibromasseur de Ségolène Royal
15 ==> un anus artificiel
16 ==> ma belle mère
17 ==> Bob l'éponge
18 ==> Philippe Bouvart
19 ==> Georges Bush
20 ==> un playmobil
21 ==> une huître d'Arcachon
22 ==> mon coiffeur
23 ==> Lorie
24 ==> un ravioli au fromage
25 ==> un castor obèse
26 ==> Nicolas Sarkozy
27 ==> un freesbee rose fluo
28 ==> un bouchon de champagne
29 ==> un cochon d'Inde
30 ==> un toaster
31 ==> un poil pubien



Et enfin, la première lettre de votre prénom :


A ==> et j'ai eu un orgasme
B ==> car je suis un(e) sacré(e) coquinou(nette)
C ==> pour le bien de l'humanité
D ==> dans l'unique but de sauver le monde
E ==> car on me l'avait gentiment demandé
F ==> en chantant Titou le Lapinou
G ==> car il/elle avait insulté ma soeur
H ==> et ca pue
I ==> avant d'être enlevé(e) par un extra terrestre
J ==> dans un but purement lucratif
K ==> car j'aime la vie
L ==> et je me suis bien marré
M ==> pour me faire des amis
N ==> car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O ==> et je me suis fait(e) gronder par ma maman
P ==> pour financer mes implants mammaires
Q ==> car il faisait beau
R ==> car je suis quelqu'un de gentil
S ==> et on peut dire que je suis doué(e) pour ça
T ==> pour un biscuit à la fraise
U ==> et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds
V ==> et c'était pas mal du tout
W ==> car je n'ai pas d'amis
X ==> pour la gloire
Y ==> et ça m'a un peu saoulé
Z ==> pour passer le temps

Moi sa ma donnée"j'ai épousée Nicolas Zarkozy et c'était pas mal du tout" beuaerk c vraiment 1 test a la con Mdr

Après avoir rangé les bagages du Pape Benoit XVI dans le coffre de la Phaéton le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

" Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? "

" Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? " proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous. ", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'a 170 km/h .

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

" Mon Dieu, je vais perdre mon permis. ", rouspète le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit a son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important. ", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS"


Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? "

Le policier : " Ben ........il a le Pape Benoit XVI comme chauffeur !

Un jeune homme, nouveau papa entre dans la chambre de sa femme à la clinique , jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la jeune femme s'explique :
- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

- "Ah bon ? C'est pour ça ?" répond le jeune homme

Le jeune papa, l'heureux homme est rassuré.

Il va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?" lui demande sa mère.

- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir". dit le jeune homme



- "Ah oui, je comprends, répond la mère,
C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes... pauvre idiot !!!

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

"En fait, non, il joue dans l'équipe de football de France, mais c'est trop la honte... "

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

elle son super vos blague ! ca me fait marrer pour le test voila ce que ca a donner !

Janvier ==> J'ai couché avec
9 ==> Paris Hilton
A ==> et j'ai eu un orgasme

PTDRR j ais mis mon doigt dans uen foufoune pour financer mes implant mamaire mdrr ( 11 septembre P )